Ştii cum relaţionezi ? Stilul de ataşament la maturitate

confrontation-with-myself-1226727-640x480

Stilul de ataşament reprezintă modalitatea prin care persoanele percep apropierea de ceilalţi şi reacţionează la ea. Deşi influenţat de stilul de ataşament din copilărie, stilul de ataşament de la maturitate este stabil dar flexibil, fiind rezultatul contextelor şi experienţelor de viaţă prin care am trecut. Ataşamentul persoanei mature este evident în relaţiile romantice şi poate fi:

  • ataşament sigur,
  • ataşament ambivalent,
  • ataşament evitant.

Identificarea stilului de ataşament este un predictor sigur al comportamentului partenerilor de cuplu, stilul de ataşament determinând reacţii predeterminate. Cunoaşterea acestuia vă va ajuta să vă înţelegeţi mai bine reacţiile şi emoţiile şi să relaţionaţi mai bine.

În stilul de ataşament sigur, consideri că: “Este relativ uşor să mă apropii de alţii şi sunt confortabil în a depinde de alţii şi alţii de mine. Nu-mi fac griji legate de faptul că aş putea fi abandonat sau că există persoane prea apropiate de mine.”

Când ai o relaţie de ataşament sigur cu un partener disponibil şi receptiv, proximitatea oferă confort şi un sentiment de securitate. Esenţa ataşamentului sigur este faptul că, atunci când eşti în primejdie, persoana de care eşti ataşat va fi disponibilă şi receptivă emoţional la nevoile tale. Relaţiile sunt caracterizate prin încredere şi angajament, un nivel mare de autodezvăluire şi exprimare a emoţiilor, ceea ce face comunicarea să fie deschisă, precum şi un sentiment de egalitate, de a da şi a primi care promovează cooperarea şi independenţa. Nu este o garanţie a unei relaţii lipsite de conflicte, dar încrederea emoţională facilitează procesul de reparare, în care problemele pot fi abordate şi rezolvate. Chiar dacă relaţia se rupe, persoanele sunt mai capabile să-şi revină din punct de vedere emoţional

În stilul de ataşament ambivalent, consideri că: “Alţii sunt reticenţi în a fi apropiaţi de mine în măsura în care doresc eu. De multe ori îmi e teamă că partenerul meu nu mă iubeşte cu adevărat sau nu doreşte să rămână cu mine. Vreau să existe o comunine completă cu o altă persoană şi această dorinţă sperie oamenii.”

Dacă ai acest tip de ataşament, intri repede în relaţii intime, te îndrăgosteşti rapid şi pasional, cel mai adesea fără să discerni. Preocuparea obsesivă pentru dragostea pasională este evidentă în cazul acestui tip. Îţi idealizezi partenerul, setându-te astfel pentru dezamăgire. Este evidentă anxietatea ta legată de sensibilitatea la respingere şi frica de separare sau abandon şi pierdere. Devii anxios, căutând reasigurare în exces, frustrându-ţi partenerul: fără să vrei, respingi eforturile de apropiere ale acestuia, care se poate retrage, simţindu-se respins şi neajutorat. Comportamentul tău este o oglindă a ceea ce ai trăit în copilărie. Teama de abandon te face reticent la a-i acorda autonomie partenerului, ceea ce poate duce la conflicte. Frica ta va duce la un comportament de control, dorind ca partenerul tău să fie mai afectuos sau să nu iasă din casă cu prietenii. Te vei arăta neajutorat şi incompetent, crezând că partenerul nu te va părăsi dacă eşti aşa. În ambivalenţă există o importantă doză de furie şi frustrare. Furia fiind mascată de teama de abandon, se nasc frustrări şi resentimente ce duc la ieşiri violente episodice. Relaţiile tind astfel să fie furtunoase emoţional şi instabile, caracterizate prin despărţiri repetate şi eforturi de reconciliere. Frustrarea şi sentimentele contradictorii apar din aşteptările tale haotice, vizualizând partenerul alternativ ca fiind iubitor sau având un comportament de respingere. Anxietatea este asociată cu hipervigilenţă, eşti mereu în căutare de semne de inconsecvenţă sau trădare. Probabil vei găsi ceea ce cauţi şi astfel îţi vei confirma convingerea de neîncredere. Relaţiile bazate pe acest tip de ataşament sunt mai predispuse la a fi rupte. Ai un sentiment de autocritică şi o sensibilitate la a fi criticat, stima de sine este precară şi este condiţionată de acţiunile celorlalţi.

În stilul de ataşament evitant : “Mă simt inconfortabil în apropierea altora. Mi se pare dificil să ai încredere în ei complet şi e greu să-mi permit să depind de ei. Sunt nervos când cineva se apropie prea mult şi, de cele mai multe ori, partenerii doresc să fim mai intimi decât este confortabil pentru mine.”

La suprafaţă pare opusul ataşamentului ambivalent, având balanţa înclinată în favoarea explorării şi a distanţei, în detrimentul ataşamentului. Este un model de dezactivare a ataşamentului, de renunţare la nevoile de ataşament.

Persoana are un nivel scăzut de intimitate, afecţiune, autosuficienţă, angajament şi dependenţă emoţională. Este un singuratic, acordând mai multă atenţie activităţilor decât relaţiilor. Chiar dacă unii par sociabili şi fermecători, este un nivel superficial. Relaţiile lor sunt lipsite de intimitate şi găsesc dificil să depindă emoţional de alţii. Pot răspunde cu dispreţ la exprimarea dependenţei emoţionale a partenerului sau la eforturile acestuia de a rezolva conflictele. Poate fi chiar ostil. Ataşamentul evitant este în contradicţie cu comportamentul de îngrijire. Distanţa emoţională e în concordanţă cu capacitatea ta limitată de reacţie la nevoile partenerului şi poţi fi chiar neglijent emoţional. Ba chiar nevoile partenerului te pot face să fii ostil şi furios, aşa că e posibil să retragi sprijinul partenerului tău când acesta are cea mai mare nevoie de el. E posibil să repeţi ceea ce a constituit modelul tău de ataşament încă din primul an de viaţă.

Aici găseşti un chestionar pentru depistarea stilului propriu de ataşament.

Bibliografie:

Allen, J. G. (2013). Mentalizing in the Development and Treatment of Attachement Trauma. Londra: V Publishing Solutions (P) Ltd.

Levine, A., & Heller, R. S. (2015). Stilurile de ataşament. O nouă teorie a ataşamentului. Cluj-Napoca: ASCR.

 

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s